俺には無理だ病

昔から「コレやってみたいな」と思っては、いや自分には無理だなと諦めてきたことが多々ある。

スポーツや芸能界の舞台で活躍すること、起業して自分の会社を運営すること、「自分もやりたい！」と思いつつ、実際に目指してみて、やっぱ無理だなと思い、いつも諦めてきた。

僕には軸が無かった。

ただ、本気で生きてる人達を見て羨ましくなっていただけだった。

しょうもない感覚だった。

今の退屈だけども平凡で平和な毎日で、満足してしまっている自分がいる。

本当は何かになりたいわけじゃなかった。

ただ、皆からチヤホヤされたいだけの、しょうもない奴だった。

僕が誰かの為に生きれる奴なら、きっと行動を起こしまくってる中で、成功していた筈だから。

好きなものなんてない。

目指したいものなんてない。

ハンパだから成功しない。

成功する奴は、やり抜く意志と力を持っている。

自分にはそれがない。

自分はただの、平凡な大多数の人間の内の1人でしかないから。

大多数の1人でいる自分にどこか、安心している自分すらいる。

だからこそ、才能があるのに、唯一無二になる可能性を秘めているのに、挑戦しない人を見ると、心底嫉妬してしまう。

その才能というイス譲れ、と。

そこに座る資格があるお前が何で座らねーんだよって。

俺は昔から、そのイスに恋焦がれてきたんだぞ。自分が座れそうな色んなイス探し回って、見つかってねーんだよ。

なぜお前は座らんのだと。

でもそれは本当は、途中で諦めてしまう自分へのイライラだったのかななんて、ふと思ったりする。

何かを本気で好きになれないのは、ただ怖いだけなのだ。失うことが怖いから。現実を見たくないから。

一生は一度だけ。

分かっているのに。

死んだら何もかも失うのに。

なぜ本気になれないのだろう。

なぜ楽することで安寧を欲するのだろう。

その方が死ぬ前に死ぬほど後悔する筈なのに。

何でかなぁ、ほんと。

ビョーキってことにして、責任転嫁出来たらどれほど楽か。

って言っても始まらないから、今日もネームを書く。

なんか気持ち吐き出さないと前に進み出せない病らしい（おい）